La
práctica cornuda y el miedo al error.
Cuando
el miedo al error acaba con la aventura
cornuda
Este
artículo es aplicable a muchas de las situaciones humanas, pero aquí
se le ha dado una orientación hacia la práctica cornuda. Me parece
un artículo muy interesante. Su origen es francés, y he modificado
aquellas partes que he creído que podían aportar confusión o no
clarificar bien lo que nos quiere trasmitir.
Nuestra
sociedad nos ha acostumbrado a ver nuestros fracasos como errores y
luego como errores que no deben repetirse. Durante nuestras
aventuras cornudas, puede ocurrir que se cometan errores. Errores
de apreciación, errores de comportamiento, errores que, en el
sentido general, son oportunidades que la vida nos ofrece para
cambiar la relación que tenemos con nosotros mismos, así como
nuestra relación como pareja. Es este concepto el que sugiero
que vean juntos, un viaje que sugiero que compartan conmigo para
mostrar mucha más indulgencia hacia usted y su pareja.
No
hay pareja cornuda que no haya encontrado alguna dificultad o haya
cometido un error cada vez que han tenido una aventura. A veces son
las mismas dificultades las que nos hacen abrir nuestros corazones un
poco más a los demás y comprenderlos mejor. Son estos momentos
de dudas, estas dificultades, las que también nos hacen avanzar en
el viaje del encuentro carnal.
Podríamos
decir que la vida es solo una sucesión de errores. Hoy, la respuesta
social a los errores humanos es a veces histérica.
Curiosamente
hoy, cuando cometemos un error, somos penalizados de inmediato.
"¡Cometiste un error, no es bueno!".
Terminamos
asociando el error con algo culpable, con un fallo nuestro. Es
algo tan profundamente arraigado en nosotros que tenemos miedo a
haber cometido un error tan pronto como probamos nuevas prácticas,
nuevas experiencias, sean o no cornudas.
¿Qué
se puede considerar un error en una aventura cornuda?
Comencemos
recordando que nuestra práctica, que va más allá del marco
normativo de la sexualidad heterosexual, podría considerarse
erróneamente en sí misma como un error. Pero más
concretamente algunos de los errores que se cometen con frecuencia en
nuestra práctica de parejas cornudas son:
-
Enamorarse de su amante
-
No usar un condón
-
Ver a su amante sin que su pareja lo sepa
-
Hacer una escena de celos cuando uno se encuentra en la intimidad con
su pareja
-
Ejercer un control excesivo sobre la forma en que se realizan los
encuentros.
-
Reprochar a la pareja aquello que no nos parece bien.
-
Imponerse al otro
Por
supuesto, esta lista no es exhaustiva, podría aumentarse sin
límites. Incluso podríamos decir que nuestra práctica nos
expone más de lo habitual al riesgo de error. En última
instancia, el error podría incluso verse como un componente por
derecho propio. De hecho, recordemos que esta práctica no está
sujeta a ningún manual ni a ninguna estandarización
restrictiva. Por lo tanto, el error podría considerarse como el
caldo de cultivo para nuestra relación como pareja. Una
constante que debe ser aceptada y que permite construir la relación
de pareja. Más que el error, es más bien el miedo a cometer
uno o reproducir uno ya hecho lo que sería un freno para una
evolución favorable de la relación de pareja.
¿Cuáles
son los riesgos del miedo al error?
El
miedo a cometer un error o ser sometido al error que podría cometer
nuestro compañero nos lleva a adoptar diferentes estrategias de
adaptación.
Ya
no te atrevas.
Cuando
has cometido algo estúpido que ha generado sufrimiento en tu pareja,
es natural que no te atrevas a intentarlo más. Cuando haya
experimentado de modo doloroso las consecuencias del error de un
compañero, es posible que ya no quiera volver a repetir esa
práctica. Déjame explicarte: tu esposa toma la iniciativa de
invitar a tu cómplice a la cama matrimonial para sorprenderte cuando
regreses de tu día de trabajo. Vienes a casa y los sorprendes
debajo de las sábanas. Para ti, esto es inaceptable, ella te
traicionó, traicionó tu confianza. ¡El escándalo estalla!
Seguirá
siendo traumático para cada uno de ustedes. La esposa ya no se
atreverá a sorprenderte por miedo a lastimarte. Intentará por
todos los medios permanecer dentro del marco establecido para él. Su
relación será limitada, permanecerá en lo que sabe sin volver a
explorar nuevos territorios.
Controle
todo.
Cuando
hemos experimentado el error del otro de una manera dolorosa,
naturalmente buscamos erradicar el origen de este error. Luego
tratamos de controlar todo. El control que ejercemos entonces,
si nos protege de posibles errores, tiene la desventaja de alejarnos
del único acceso al placer. Por otro lado, si le preocupa la
"nota incorrecta", la mejor opción será que deje de
tocar. Entonces estamos cerrando la puerta a nuevas
posibilidades.
Nuestra
relación con la torpeza es tan enfermiza que se vuelve dañina y
tóxica. Estamos completamente equivocados porque es importante
considerar que el error es parte de la naturaleza humana. La
práctica de los cuernos puede enseñarnos a pensar, a dar un paso
atrás, pero sobre todo tenemos que aceptar que nos podemos
equivocar. Entonces, si nos sucede que estamos equivocados, si
sucede que nuestro compañero está equivocado, no es tan grave. No
olvidemos mostrar un poco de amabilidad.
¿Cómo
curar este miedo a cometer un error?
A
menudo, las personas que son víctimas del error que pueden haber
cometido o que se ha cometido contra ellos, requieren que comiencen
sobre todo a cuidarse a sí mismas.
Deja
de sentirte culpable.
Cuando
cometemos un error que hace sufrir al otro, a menudo nos sentimos
culpables. Es importante no negar el error, sino distanciarse de
las consecuencias que podría tener. De hecho, hay errores que
pueden ser realmente serios. Entonces, las consecuencias de este
error no se han medido adecuadamente.
Pero
tomemos un ejemplo: La esposa se dejó llevar por el deseo que sentía
por uno de los invitados. Llevada por el entusiasmo y la euforia
de la reunión durante una tarde un tanto borracha, no midió la
mirada de los demás invitados sobre esta complicidad incipiente y el
tiempo que pasaron cuando fingieron salir a fumar un cigarrillo.
Es
importante aprender a poner el error en perspectiva. Todos
cometemos errores. Por eso es importante no tirar piedras.
Hay
un pequeño truco para hacer esto: no digas "por qué hice eso",
una pregunta que te lleva a justificarte cuando es mejor decir:
"¿cómo llegué a hacer eso?" Porque naturalmente
deberías responder esta pregunta con una sucesión de hechos. Verá
que muy rápidamente, adoptará un enfoque más explicativo que
indudablemente le permitirá dejar de sentirse culpable.
Eche
un vistazo benevolente a nosotros mismos.
Es
importante dejar de mirarnos a nosotros mismos sin
piedad y comprender que el error es parte de nuestra humanidad. No
somos fundamentalmente buenos, sino fundamentalmente humanos. No
tiene nada que ver con ser bueno o malo. El humano es torpe,
tropieza. Somos eso. Si estamos equivocados, es importante
recordar que el vecino también está equivocado. Entonces, si
nos miramos con benevolencia, naturalmente mejoramos nuestra relación
con los demás.
Aprender
a ser amable contigo mismo también significa aprender a ser amable
con tu pareja. La relación que tienes contigo mismo es solo el
reflejo de la relación que tienes con el otro. Es un marco
mental orientado hacia la comprensión y la indulgencia hacia los
demás, pero, por supuesto, y sobre todo hacia uno mismo.
La
benevolencia se busca principalmente para comprenderse mejor y
comprender mejor al otro, para entrar en una relación con el otro y,
por lo tanto, adoptar comportamientos positivos.
Aprender
el requisito de delicadeza.
Para
muchas personas, es importante ser mejor y superarse a sí
mismos. Muy a menudo, asociamos la noción de rendimiento con la
noción de resultado. En realidad, es el abuso real, la
violencia real lo que lleva a estas personas a una forma de
arrogancia. Porque no hay garantía incluso cuando eres
eficiente y la preocupación por el rendimiento, sin duda, pasa por
el control y no te deja ir. Aquí es donde la preocupación por
el rendimiento es un abuso real.
Hoy,
para superarnos a nosotros mismos, debemos utilizar nuestro requisito
que no está relacionado con la perfección. Este requisito de
perfección es, con el tiempo, tóxico porque se construye en
detrimento del bienestar y el desarrollo del individuo tal como se
hace en detrimento de la relación de pareja. Por lo tanto, me
parece esencial aprender el requisito de delicadeza.
En
conclusión
Atrévete
a tomar la nota equivocada, atrévete a equivocarte es reclamar tu
vida. El error que nos libera es el que nos enseñará el amor
de manera muy paradójica. ¿Quiénes son las parejas cornudas
que no cometieron errores a veces dolorosos? No debemos ocultarlo.
El
error constituye la vida en sí misma, viene a perturbarnos en
nuestros hábitos como una pareja cornuda, para sorprendernos, para
despertarnos. Primero lo vemos como una intrusión agresiva en
los acuerdos que hemos hecho. Sin embargo, lo que consideramos
un ataque emocional nos llevará más tarde a aceptar este error como
un nuevo estándar de nuestra complicidad cornuda.
Porque
cuando aceptas atreverte a cometer errores, simplemente aceptas
sentir, vivir. Esto es de lo que se alimenta su relación: ¡las
emociones que la vida le ofrece!
No
olvidemos que muchas personas no se atreven, por miedo a cometer
errores y la vida pasa…
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